Después de los setenta

Después de los setenta .

Ayer fui a la droguería, con tan mala suerte que las farmaceutas eran todas mujeres, busque la más madura, no sabía  que decir, como si fuera averiguar por un gel vaginal, me moría de vergüenza:  Señora puedo preguntarle  algo intimó?........No se preocupe estamos acostumbradas a toda clase de preguntas sobre artículos de farmacia, necesita condones? Sentí  que la sangre me subía a la cara y comencé  a tartamudear…. Nnnno, nnnoooo, yo lo que busco es un Tricófero de Barry !

Que es esó?...... algo para el pelo !  Viendo mi avanzada calvicie  me respondió de mala gana: “ Use una cachucha, viejo troglodita”

Muy aburrido me vine a casa  y usando el computador de mi hija, en Google escribí: Barri

No se muestran resultados de barri. 

Tal vez quiso decir  barrio. Barrios de Cali-

Barri-Ball equipos deportivos

Barri group envíos de dinero.

Corregí ,,, Barry

Barry White, Barry University, Barry Gibb, John Barry.

Entonces cambié mi consulta en Google por Troglodita.

Habitante de las cavernas, personal cruel, bruta, tosca. Bárbaro, cavernícola.

La dama me había ubicado cronológicamente en el tiempo, no me sentí disgustado ya era hora de modernizar mi estilo de vida.

Por lo que  aproveché para revisar  mi actitud en el  diario vivir.

Cada día lustro mis zapatos con betún beisbol, la cajita de latón ya tiene algunos años de uso, pero yo la caliento en la veladora que diariamente le prendo a Santa Marta, por los favores recibidos, aunque preferiría hacerlo con una vela, pero ya no se consiguen , las de cebo fueron reemplazadas por la crema cero.

La parafernalia para la embolada, consta de un trapo húmedo, un cepillo de dientes viejo, una bayetilla, un cepillo pequeño de cerdas cortas y duras  y un cepillo grande de cerdas largas y suaves, el limón  asado para que el brillo dure y una cajita de madera  con el ponepié en la parte superior.

Como se terminaron las píldoras de vida del Dr. Ross, estoy tomando  un diente de ajo antes de acostarme, lo cual pienso, me está causando un poco de mal aliento, mi mujer me acusa de que tengo chucha  y que debo cambiar  de desodorante, pero a mí me encanta la leche de magnesia Phillips, es mas económica y confiable.

También quiere que me afeite  los pelos del sobaco y los bellos púbicos, porque están demasiado largos, lo cual aprovecho para hacerles trencitas mientras le pongo el pie al chorro del agua fría, para que ella  crea que realmente me estoy bañando.

No  me imagino cómo me sentiría pelado de pies a  cuello  como el "xoloizcuintle".el famoso perro azteca, que los indios mexicanos  utilizaban para sus asados, en los días de  fiesta 

 El uso del inodoro  en las noches, también me crea algunos problemillas, no debo prender la luz de la habitación para no despertarla, lo que me obliga a llegar hasta el retrete a oscuras, he implementado  una técnica, que consiste el arrimar mis rodillas a lado y lado,  hasta el borde de la taza, para tener la seguridad de que estoy bien ubicado y enseguida  presumir de mi envidiada y saludable próstata.

Sin embargo todo no es color de rosa, alguna vez  el sonido del caudal del chorro, no se escucho como cayendo sobre agua, sino con un ruido ronco y sordo, que me obligó a prender la luz del baño. Oh Dios mìo! Que hice?.

Ella es adicta a la decoración y había recortado con todo el amor del mundo una tapita de cartón que forró preciosamente  en seda  formando unas bellísimas flores para usarla como tapa del viejo inodoro  marca  piss-oneself, made in Usa, que no tiene bizcocho ni sobretapa.                  Nunca lo cambie porque mi abuelo me enseño que el inodoro y la esposa son para toda la vida.

Yo trate de limpiar el decorado, con el papel higiénico, pero quedaron mil bollitos  de papel adheridos a semejante obra de arte, si tuviéramos micro-ondas la habría secado en el, entonces me toco colgarla al viento en la ventanita que da al patio. El viento de la madrugada se llevo la dichosa tapa y ella me acusa de haberla botado a la basura, por falta de sentimiento artístico.

Tengo una llave  del lavaplatos que gotea, noche y diariamente, desde hace unos tres años que quiero repararla, pero no se consiguen los repuestos, en la ferretería me dicen que desde la guerra no importan llaves  alemanas, yo la estimo mucho porque tiene la forma de una cabeza de culebra vomitando agua, esta calibrada para que suelte la gota cada segundo como reloj de péndulo, lo cual me daría otra solución que sería colocarle una campanilla para que de las horas.

Estoy estudiando la posibilidad  de colgarle al tubo del baño, una olla  con roticos hechos con una puntilla  fina  y dentro  una resistencia eléctrica que me sirva de calentador  de agua para obtener una ducha, mi mujer no está de acuerdo, dice que se pierde la armonía  porque no haría juego con la lata de sardinas que utilizamos  como jabonera.

Roncar es una de mis virtudes, desde luego lo hago inconcientemente , incluyendo  al final del ronquido un silbidito que se va  perdiendo en la noche, ello le provoca a mi perro  una respuesta de lamentos  agudos , mi mujer quiere salir de él , pero a mí me hace falta saber que tengo quien me haga  la segunda en dúo, pienso entrenarlo  para que  el clarín le suene con falsete, como  a Miguel aveces jemia  contando el pastor.

Desde mi niñez no volví a purgarme, esa era una ceremonia semestral, durante las vacaciones  escolares, nos formaban frente  una mesa donde tenían dispuestos todos los implementos, un frasco de vermífugo  nacional, y varias botellas de limolax además de unas pildoritas llamadas cristoides, mi padre se cuadraba a un lado correa en mano  y mi madre repartía las dosis directamente a la boca del paciente, las lagrimas se nos salían sin querer, después cada uno se armaba de una naranja pelada encabada en un tenedor y una página del periódico el Tiempo y nos mandaban al potrero a botar las necesidades entre los yuyos.

Ya mis hijos son mayores, la gran diferencia es que yo fui hijo de campesino y ellos son hijos de gerente, tenemos gustos y aficiones muy diferentes, yo desayuno con calentado trasnochado ellos con muffin  de  almendras, omelette mediterranean y cappuccino late, mi almuerzo es  de los S.S.S.  sopa seco y sobremesa los días  impares y los pares  PAH, papas arroz y huevo. Ellos  elijen gourmet y no me invitan porque nunca aprendí a manejar los cubiertos.

Pero somos una familia feliz y mejorando, ya me inscribí en el Sena nocturno para un curso de Educando a papa.

Jairoache 2015