Agripina

Hay personas imposibles de olvidar, por más tiempo que transcurra, una de ellas la primera novia, se pegan a la memoria como garrapata y están presentes en todos los recuerdos.                                         Se llamaba Agripina, no estoy seguro si su apellido era Tangarife o Barrientos, flaca como una tabla, sin ningún adorno por delante, ni por detrás, pero eso sí, muy fiel, porque toda novia fea es fiel, se lo contó a todo el pueblo y las amigas me sacaban el cuerpo, por respeto a la dama.                                      Comencé a odiarla mucho antes del primer beso, y nunca volví a frecuentar los sitios donde podría encontrármela, el parque después del rosario, la fuente de soda,  o la esquina de las Arias donde había una banca larga que servía de sitio para charlar con los amigos.                                                         "Koy no yokan"  es una expresión japonesa que no tiene traducción, pero explica como el cerebro puede confundir el amor con el miedo , así como hay personas que disfrutan la adrenalina pura , en situaciones de alto riesgo, hay otros que le tememos a ese desconocido que se llama amor, primero queremos observarlo de lejos y vamos tomando confianza, poco a poco, hasta que llega otro y lo arrebata.    Es más o menos, como temor a lo extraño, "de eso tan bueno no dan tanto " y preferimos esconder la cabeza como las avestruces.              Nunca supe que le dijo al papá, pero el viejo me invitó a la finca para que fuera con los amigos, los mande a ellos pero  yo no fui. Después me contaron que la suegra había quedado encantada con el levante de la Agripina, los amigos me hicieron el favor de recomendarme muy bien, para que les dieran más sancocho de gallina y cerveza costeñita.             Se la recomendé a chucho, un buen vecino, pero  no lo aceptó, dizque porque ella ya tenía un compromiso muy serio conmigo.         Con el tiempo descubrí, que alguien le había llevado saludos y unos confites, de mi parte, que yo nunca le mande a la Agripina, así fue que conseguí novia y yo no sabía, hasta que el chisme rodó   por las calles.                                               Bueno, fue una buena experiencia, de esas que no se obtenían leyendo a Corin Tellado, o pidiéndole consejos a la Doctora Corazón, y que no le pasan a todo el mundo, solo a los lindos, decía mi madre, pobrecitas me miraban ambas con los ojos del amor. Saludos jairoache.

El Yipao

Eugene jeep, era un personaje con cara de perro, traído del Africa, que le regalaron a Oliva, la novia de la tira cómica de "Popeye" el que devora una lata de espinacas, para fortalecer sus músculos y vencer los retos.        La principal habilidad de "jeep" consistía en que podía llegar a cualquier parte, por difícil y peligroso que fuera .                                                           Por esa razón cuando los americanos necesitaron un vehículo liviano, versátil y fuerte para superar las trochas de fango y las arenas del desierto, en la Segunda Guerra Mundial, diseñaron el jeep, negocio que la compañía willys le gano a la Ford y para 1.945 ya había fabricado 360.000 unidades.                              A Colombia llegaron en 1946, por importación directa del gobierno al finalizar la guerra, y fueron ubicados en las fincas montañosas de la zona cafetera. En los años cincuenta y sesenta, cualquier dueño de finca de café tenía por lo menos uno para transportar sus productos y la familia; para finales de los sesenta las plazas y parques de los pueblos del viejo Caldas se convirtieron en estacionamientos de los colombianizados vehículos con parroquia y cafetería, formando parte del paisaje.                                                             Luego aparecieron los talleres especializados en la reparación y poco a poco terminaron haciendo copias exactas mejoradas que hoy se negocian en muchas ciudades del país.                             Si vas al eje cafetero los encontrarás, cargados con un verdadero coroteo de trastos. personas y animales, donde uno piensa que todo se va a caer.       Un bulto de café en el parachoques, dos racimos de plátano en el techo de lona, junto a  un cerdo entre una caja de cartón muy bien amarrado,una mata de yuca,  tres gallinas que penden en jiqueras a los lados, una señora gorda con el chofer cuatro adultos y dos niños en la parte trasera, en medio siempre ira el perro y el loro, colgado de una ventanilla un cuadro del sagrado corazón que es el regalo y pegado a un lazo arrastran tres tarros de lata vacíos, porque van para una boda.                                   No es un fenómeno es el "yipao" transporte autóctono de la región, el que realmente puede llegar a toda parte.

En los caminos no se conoce el nombre del conductor, se sabe el del vehículo grabado en el guardabarros, la chiquita, el mirlo, tiajuana, carretero, p,q,e,k y muchos más, apodos que son indispensables para encontrarlos para un servicio.                                   Cuentan que un paisa le preguntó al chofer de un jeep" por cuánto me llevas con el chiquito, el chofer le dijo 20 pesos de los viejos; y sin el chiquito, por lo mismo. Ah entonces llévame al chiquito yo me voy caminando!                              Son el eje del turismo, los que transportan a los vacacionistas a los ríos, al Páramo, o a lo más profundo del bosque, allá donde vive la patasola y la madremonte y es el hábitat del guatin, la pava y el gurre.   Saludos jairoache .

cuando vengas

Si llegaras en primavera, te tendría un manojo de rosas blancas como la nieve, que significan pureza. Si prefieres el verano, encontraras un abanico de frutas frescas que son rica dulzura con la freza y la cereza.  Habra en otoño aguas frescas del arroyo y del amor, con sonrisas de alegría para soportar mi calor. El en el frío invierno tendrás el abrigo de mis brazos y mis besos que le darán un sentido al amor. En cualquier tiempo que vengas hallaras un corazón que te espera unos ojos que desean tu regreso y como firma de amor el sabor dulce de un suave beso.

Aventuras de Saturnino

Aventuras de Saturnino

A las seis de la tarde, cuando ya han terminado las tareas de la finca y la gente se prepara para el descanso, llega hasta la puerta de trancas un viejito tan bajito que más bien parece recortado, carga terciado a su pretina un machetico dentro de su funda con ramales que le arrastran por el suelo, usa mulera sobre su camisa de saraza raída por el tiempo y un pantalón mocho que a primera vista se aprecia perteneció a un difunto mas grande.

Buenas tardes las tengan todos!!

Buenas tardes Saturnino, responden los mayores.

Cruza fácilmente por entre los barrotes de la puerta, sin rasparse a pesar de que están cubiertos con alambre de púas, para evitar que el chencha, un caballito travieso, corra las trancas para adentrarse a la sementera, donde se especializó en hacer daños.

Hoy fue un día calenturiento, el verano aprieta, fue su comentario, en el cual todos estuvimos de acuerdo. Tomó asiento sobre un tronco de pino destinado a rajar leña para el fogón, acomodó las nalgas lo mejor que pudo sobre el roñoso asiento evitando las punzadas y saco la tabaquera.

Guardaba sus tabacos calillas en un tarrito de latón en donde alguna vez vendieron curitas para las heridas, estoy seguro que lo obtuvo hace mucho tiempo por el color amarillento y el desajuste de la tapa.

Prendió el tabaco raspando una cerilla en la primera piedra que encontró y aspiro profundo, sus ojos se llenaron de gozo y dejo escapar el humo haciendo circulitos que se elevaron en lenta procesión sobre su cabeza.

Bueno pues que les cuento, Dijo: y guardo un minuto de silencio para obtener toda la atención del público conformado por los trabajadores, los vecinos, la familia y tres perros sin dueño que habitaban el lugar, a los que distinguíamos con los nombres , de Candongas el más grande por sus pronunciados testículos que bailaban como péndulos al son que caminaba, Firulaisel más pequeño, también era el más peligroso fácilmente de pisar en un descuido y Rompecucas un perro de pelos largos dorados con una nariz supremamente larga que le servía para detectar perras en calor al kilometro y cuando no había pareja no tenía ningún problema en recurrir a la homosexualidad.

Cuando el silencio era total, o solamente interrumpido por los moscardones que bailaban en torno a la mierda de pollo que también acudió a la reunión, dijo: Capturaron al “mandinas“.

Con eso fue suficiente para que todos abriéramos desmesuradamente los ojos y paráramos las orejas, como caballo cochero. Esa sí que era una noticia.

Y fue muy cerca de acá !...El muy bellaco estaba dormido a la sombra del palo de aguacate que se ve allá arriba, en compañía del “putas” Todos miramos hacia el palo de aguacate, algunos hasta se pusieron de pie y se empinaron para ver mejor.

La mala noticia es que el “putas” escapó y a ese desgraciado le encanta comer niños. Sentí correr un frio intenso por mi espalda e inmediatamente me acomodé junto a mi hermano mayor buscando protección.Y lo que más le gusta es pasárselos con bananos, desde luego colgando de una viga del techo en el corredor de la casa, había un gran racimo de bananos maduritos.

Andan buscando también al” viruñas”porque siempre andan juntos, y ese es malo con cojones. Pero no nos pongamos nerviosos, hagamos un plan para cuando llegue el momento, porque como dicen no hay plazo que no se cumpla ni deuda que no se pague, así que en cualquier momento” ñanga”

Miré que tan lejos estaba la puerta de mi cuarto y mentalmente conté los pasos, aproximadamente una docena de muy largos pasos, la posición no era la mejor, así que cambie de lugar reduciendo la distancia a unos ocho y medio.

En ese momento Saturnino explicaba Ellos no caminan, vuelan. Virgen del agarradero, agárrame a mi primero oré y cerré los ojos para no ver una hoja de plátano que se movía en la sementera, a tan solo unos pocos metros. Metí mi dedo en la boca y humedecido lo puse al aire para saber si se trataba del viento, con tan mala suerte que no corría viento y ninguna otra hoja se movía.

La primera alarma la darán los perros, los miré y estaban dormidos, Cuando los perros ladren todos nos pondremos de pie, sacaremos nuestros machetes y los niños correrán a la casa. Las mujeres rezaran: oraciones para alejar al demontre:

Apártate de mi Satanás, que conmigo no contaras…… alguna tendrá un espejo en la mano, porque es tan feo que al verse, saldrá huyendo.

Aún no había terminado Saturnino de explicar la logística de la lucha con el Diablo, cuando escuchamos en chillido del perrito:

Hum se comió a firulais comentó Balmore, todos se pusieron de pié, sacaron los machetes de sus vainas, la mujeres encoraron los miljesuses, los niños corrieron a la casa, menos yo, que me quede pegado al asiento sin fuerzas para levantarme y bañado en miaos de la cintura para abajo, me había orinado del miedo.

Firulais, se paró cojeando porque alguien descuidadamente le había pisado la pata trasera, no se trataba de ningún demontre, sino de cojera de perro.

El viruñas y el putas actúan diferente, continuó diciendo Saturnino, Porque tienen gustos diferentes, a uno le gustan los niños y al otro le gustan las viejas, y entre más viejas más le gustan, por aquello de gallina vieja buen caldo.

En cambio el mandingas no se para en pelos, ese consume de todo: bonitas, feas, gordas, flacas, niños o ancianos, la otra vez en puerto espejo, encontraron una vieja chupaíta chupaíta, no quedaba sino el cuero y los huesitos, estoy seguro que se la había chupado el mandingas.

Empieza por las úñas de los pies, y como la vieja cree que la esta cortejando, cierra los ojos y disfruta, y cuando ella cree que esta en el climax, es porque ya no tiene nada por dentro.

En cambio el putas,que es el que anda por acá cerquita, apetece de las carnes tiernas, porque a él le quedan pocos dientes, ya que en el tiempo de antes, cuando los niños se acostaban temprano, le tocaba comer viejas duras.

El putas nació en Aguadas, hace muchísimo tiempo, cuando las culebras tenían patas, pero de allá lo sacaron esos niguateros a punta de zurriago, por enamorado, por eso quedaron muchos hijos del putas que después se regaron por la geografía nacional, de allí, fue a parar a Amagá, pero en la campaña por la presidencia, Belisario lo echó del pueblo y eso hace que vive como el judío errante, de pueblo en pueblo y de vereda en vereda.

Cuando la guerrilla lo secuestró, por allá por Ituango, para obligarlo a que les enseñara como era que él se volvía pajarito cuando lo estaban persiguiendo, no le dio la gana de enseñarles nada y se transformo en sapo. El comandante mojojoy, ordenó capturar todos los pájaros de la zona sin ningún resultado, hasta que una vieja le creyó el cuento a la rana de que se trataba de un príncipe encantado, le dio un beso y el maldito se la chupo.

Saturnino fue miliciano godo en la guerra de los mil días, había sido reclutado por el cura conservador del pueblo semanas antes de la batalla de los Chancos, en la frontera de Tuluá bajo las órdenes del sargento Conto.

Veterano de la batalla de los chancos, queríamos saber los pormenores históricos de tal acontecimiento, por lo tanto pedimos a Saturnino, nos narrara alguna anécdota.

Yo pienso que en los chancos realmente no hubo batalla como tal,dijo, poniendo los ojos en lejaníacomo para poder recordar, yo estaba enjampao, me dolía la barriga, el día anterior me había comido una pucha de batatas moradas y unas papayuelas, que fue lo único que encontramos en el camino.

Estaba tirado en el suelo y comenzaba a subirme calentura, cuando paso por el lado el general y dijo, atiendan a saturnino que se nos muere!, lo necesitamos para las operaciones complicadas!, inmediatamente unos enfermeros me subieron a una camilla y me llevaron a la tienda de enfermería, era una tolda con rotos por donde entraba el sol, me sacaron los calzones, me incrustaron en el ano un popo de papayo y con una vejiga de marrano me pusieron un lavado de agua con jabón de tierra.

Estábamos en esa delicada terapia, cuando alguien grito” Ahí vienen los liberales”, no recuerdo sino que me subí los calzones y arranque a correr detrás de los que corrían más que yo, por la nochecita llegamos al Rio la Vieja, muy cerca de Cartago, yo estaba rendido y continuaba sintiendo mucho malestar estomacal pedí permiso para internarme en un yucalito a orillas del rio para tratar de desocupar mi estomago, cuál fue mi sorpresa al encontrar que todavía llevaba el popo de papayo entre el culo.

Saturnino, vos porque sós tan mentiroso?, le pregunto mi padre, a lo que respondió: Tenga mucho cuidadito don Lisandro con esas maledicencias, mire que en la laguna del Sonso

maté a treinta y cinco cachiporros, que me estaban persiguiendo, yo me tire adentro del agua, y el sargento de ellos , les advirtió, no se arrimen a la orilla que saturnino es capaz de acabar con la tropa. Pues dicho y hecho, yo cargaba la escopeta por debajo del agua, le ponía buena munición, le asomaba la trompita al cañón y turundúm tres incrédulos a tierra, en cada tiro, hasta que dijeron vámonos que Saturnino va a ganar la guerra solo.

En el alto del carchuto, me encontré a uno que llamaban fierabrás, que había llegado de por allá de Marquetalia, porque allá ya no había con quien pelear, me pregunto que si yo sabía que era el miedo, yo le respondí que no sabía ni siquiera con que se comía, lo querés probar me dijo y no se hablo mas, yo le peleaba con la mano izquierda y el agarraba el machete hasta con el dedo gordo del pie, que maldito tan mañoso, cuando me cansé de hacerle fintas y pintarle el 66 en la espalda, le dije, esperate un momentico yo rezo tres padrenuestros, y eso paqué me pregunto, pues paque no te duela mucho ahora que te saque la lengua por el rabo. Saben porque se salvo?, pues porque el sabia que yo no era mentiroso. Y más bien salió corriendo.

Luego sirvieron el café endulzado con panela, unas tazadas de esmalte con peladuras en las peladuras, y a saturnino le toco la taza rota y entonces le pregunto a Tata, a vos te gusta el café con carne y le cambio la taza, Tata muy entusiasmado metió la mano en la taza para coger la carne, pero lo que sacó fu un trapito que estaba tapando el hueco y se rego el café encima.

Cuando cauchábamos por allá cerca de puerto Alejandría, donde hoy queda Alcalá, que antes se llamo san Luis, fuimos una semana a las fiestas de San Luis, con Miguelito que estaba casado con Petronila Tangarife, y la parranda duro cuatro días seguidos, cuando regresamos a la finca, miguelito no daba bola y en ese momento una gallinita que estaba en el patio comenzó a arrastrarle el ala al gallo, pero el gallo andaba perezoso como Miguelito, pues que lo alcanza a ver Petronila que era de las bravas y sabia como echar sus indirectas y que coje una escoba y le planta semejante porrazo al gallo, al tiempo que le decía , es que vos también estuviste en las fiestas de San Luis??, desgraciado, mal marido, infidelio?.

A propósito de las caucherias, allá por los lados de la Morelia, estábamos haciendo los cortes y colgando las totumas para regresar al día siguiente a recoger la leche y hacer las bolas de caucho, esa

tarde realmente nos cogió la noche porque nos envolatamos y cuando llegamos al cambuche ya estaba oscurito, habíamos armado la dormidera en la horqueta de un palo como a unos cuatro metros del suelo, para evitar que los animales se nos metieran a hociquear las comidas, pero parecía que algo se había dañado porque olía a berrinche con pedo de loca, apuramos el paso para saber que pasaba, cuando en la entrada del cambuche, precisamente donde terminaba la escalera que habíamos hecho con dos palos de guadua amarrados con guascas, estaba nada más ni nada menos que la madremonte, apenas se abría los pelos de la cara para poder mirarnos, no fue sino mirarle la nariz con semejante berrugón , para saber que eso no era de este mundo, tenía el cuerpo cubierto con hojas de plátano amarradas con bejucos de los de tejer canastos y las uñas enroscadas como de a tres gémes de largas y un mosquero revoloteando en la cabeza y no vi mas, porque salí corriendo hasta el pueblo.

A los dos días regresamos llevando agua y ramo bendito para espantar esa brujilda, pero encontramos todo en orden, las totumas las habían recojido y la madremonte no apareció por ningún lado. Revisando los enrededores encontramos donde habían hecho una fogata con leña de laurel mierda y cascaras de guevo, que era lo que olía mal.

Más tarde nos enteramos que un vivo había vendido en la bodega de los caucheros como cuatro arrobas de caucho. Yo todavía lo ando buscando para ponerle pelea, empelota para no manchar la ropa y al oscuro para adivinarle los testículos.

Saturnino, era natural de Tulua, su corta estatura no le permitía hacer los trabajos propios de los recolectores de café en razón a que los cafetos de la variedad Borbón eran demasiado altos, pero era excelente en labores terrestres, a ras de tierra, las desyerbas, la reposición de horcones, el gariteo, que es como un servicio a domicilio de los alimentos de los trabajadores que están en el corte, la revisión de las sequias que llevaban el agua a la finca a través de una legua de canales labrados sobre las faldas de las cañadas, cortar el pasto y la caña para los animales, sin embargo era imposible esperarlo cuando lo mandaban a una diligencia hasta el pueblo. Saturnino se quedaba charlando en la primera fonda que encontrará y no regresaba hasta altas horas de la noche, su tufo aguardentoso y los ojos rojos lo denunciaban sin necesidad de hacer averiguaciones.

Con alguna frecuencia se aparecía a la casa grande con algún animal de monte, guaguas, guatines, conejos o chorolas especie de gallinitas silvestres. Siempre le hacíamos la fiesta celebrando la cacería, menos el día que solo llevo la mitad de un armadillo, todos queríamos saber que había sido de la otra mitad, o sea que al animalito le faltaba la cabeza y la patitas delanteras. Saturnino traía una cierta sonrisa de satisfacción y sentado en un taburete de baqueta recostado contra la pared encalada del corredor y sin decir palabra se limitaba a sacarle brillo a la hoja metálica de su machete, acariciándolo como a mujer bonita le daba besos y volvía a poner cara de contento. Después de mucho preguntarle, mi madre le ofreció una taza de mazamorra con panela y el dijo: ahora si les cuento la verdad:

Es la experiencia más hermosa de mi vida, nunca me imaginé llegar a ver tal cosa, como milagro de Dios.Mejor dicho yo nunca supe que mi Dios hubiera hecho algo así tan profesional.

Yo tenía una necesidad muy grande, la barriga me dolía y estaba buscando urgentemente, donde ponerme a cantar acurrucado y con los calzones abajo, para cumplir con el undécimo mandamiento de la Ley“ cagar bajito, con alegría y abundantemente”.

El sitio no podía ser mejor, debajo de un palo de café que formaba como una chocitay al pie unas hojas de plátano secas que reemplazarían el papel higiénico Waldorf, que aun no lo habían inventado; cómodamente situado, comencé a hacer fuerza hacia abajo, con un sonido que ayuda a la defecancia, parecido al ruido de un carro que no quiere prender ahjahjahjahjahj y ya tenía la mitad del bollo afuera, cuando escuche un resoplido, del susto el bollo se volvió meter, y yo me quede quietecito lo único que movía era la mano para sacar esta bendición de machetico que es lo más querido que mi Dios me ha dado, mejor que mi mujer y que la medio-beso de los fines de mes.

Asome lentamente la cabeza por entre las ramas, cuando vi unos ojitos muy vivos que me miraban fijamente, yo dije ahhhh y el volvió a resoplar y me encimo un guiño con el ojo izquierdo, levanté el machete y el gurreniento se escapo, correr con los calzones abajo no es fácil, pero le hice la tarea, Virgen de los cazadores, no me lo dejes ir, y él le daba vueltas alrededor del palo de café y yo detrás, y como él podía correr más que yo me alcanzo por detrás, mejor dicho me saco una vuelta en par minutos y eso si no lo podía tolerar Saturnino Calle, ni que fuera garetas con patas de palo.

Entonces recurrí a la parada treinta y tres, que usan los esgrimistas en casos fatales, di media vuelta y me puse de frente, de verdad él no esperaba eso, porque siempre había tratado con novatos, pero el muy sinvergüenza se me metió por entre la piernas y volvió a resoplar, esa era una parada que no

figura en ningún vademécum o al menos yo no contaba con ella, los dos espalda contra espalda nos juramos guerra a muerte, el se enroscóen su carapacho y se echó a rodar falda abajo y yo detrás dando vuelta-canelas, hasta que llegamos a la guarida que era un hueco debajo de una mata de mafafa, a dos metros de la cueva le pegue el machetazo limpiamente. Pero como el machete estaba tan afilado él ni siquiera se dio cuenta y siguió corriendo, la cola a alcanzar la cabeza que logro meterse en la madriguera, pero yo le agarré la cola y acá se las traje como testimonio, como la cabeza quedo viva entonces los jueces declararon empate, pero yo me la vuelvo a encontrar y aquí la traigo de las orejas.

A Saturnino lo perseguía una bruja, por allá en Rioverde, el pensaba que era el espanto de hojas-anchas , pero esta era una bruja de verdad. Estaba enamorada de él, lo perseguía noche y diariamente y donde lo encontraba le decía con voz chillona : Este tan chirriquitico y tan rico, lo que es me lo mandusqueo y no dejo sino el forro. Saturnino compró un escapulario verde, el de Sor Justina Bisqueyburu para espantar la bruja mas no funcionó, la bruja seguía acosando a Saturnino, porque ese escapulario era solo para convertir ateos, entonces encargo alpiste para regar por el camino, pero vinieron los pájaros y se lo comieron, Saturnino consulto con el sacristán de génova y el le recomendó la oración de las doce verdades, que es lo mismo que comprar un misil para tumbar aviones:

“Cuando se observe en las alturas el vuelo de la bruja, se debe elevar esta oración con un cordón entre las manos y a cada verdad que se pronuncie, se va haciendo un nudo. Al llegar a la segunda parte, hay que repetir las doce Verdades al revés, y los nudos se van deshaciendo.

La hechicera, al sentir la fuerza de la oración tratará de escapar, dejará su forma de fuego o de animal y caerá a tierra completamente paralizada y a merced de quien la atrapó entonando esta oración. El cordón habrá ya recibido la fuerza mística que dan las Doce Verdades y con él se podrá atar a la bruja. La bruja suplicará que se le deje ir porque si permanece cautiva, al salir el sol quedará ciega.”

Saturnino estaba muy contento, al fin tendría a la maldita a sus pies y aprovechaba para que le enseñara a volar. Pero le advirtió: Esta aventura tiene un riesgo: si se equivoca en este rezo, la bruja recobrará fuerzas y bajará para tomar venganza. Ahora si la cosa sucede de noche y esta muy oscuro, cuando amanece te fijas quien esta cojeando y ya la tienes pillada.

Tambien consultó el MalleusMaleficarum un libro alemán que le prestó un nazi que vivía escondido en una cueva del rio rojo donde le recomendaban lo siguiente.

Dormir con la ropa alrevés

colocar una tijera abierta debajo de la almohada lanzar agua bendita al techo lanzar un rosario al techo lanzar ajo al techo quemar azufre y pasearlo por toda la casa colocar un vaso con agua debajo de la cama colocar un machete o un cuchillo en la rajadura de la puerta (donde van las bisagras) con el filo hacia afuera

parar una escoba al revés lanzar una cruz de yuca de espaldas al techo y entrar a la casa de espalda colocar 4 limones cortados en forma de cruz, uno en cada esquina de la casa gritarle vulgaridades e invitarla a tomar café o a buscar azúcar al día siguiente colocar un rosario en la puerta ponerse añil en la planta de los pies

Oiste Saturnino al fin como te quitaste esa bruja de encima, porque eso todavía no lo has contado.

Pues mire que fue increíble pero fue cierto, yo hice un trato con Epaminondas Jaramillo que se las daba de avispáo porque el hombre había tenido que ver con una bruja en Marulanda, y acordamos que el antes de acostarse le gritaba” vení vieja verraca que yo a vos no te tengo miedo, escachalandrada, carenalga, metete con un hombre y deja de estar asustando al pequeñito. yo tengo una jarrada de café del

bueno y una totumada de panela porque azúcar no hay ni pal patrón, aca te espero empelota pa que veas que no te tengo miedo.”

Oiga por la noche la sintió patente, patente, carcajiandose encaramada en el caballete de la casa, pa eso que esas condenadas se rien maluco, puras carcajadas chillonas, pero esa noche no se le entro la casa.

Al dia siguiente el Epaminondas se envalentonó y le repitió la sarta de insultos y le agrego desmadrada, cojineta, robaguevos, chupacoños y volvió y la invito a tomar tinto con panela.

Esa noche despertó con la bruja encima de él, pero no grito: que iba a gritar si no le salía la voz, el si bregaba, claro pero no podía y se ponía coloradito de hacer fuerza y los ojos se la ponían como ojos de vaca en chamba, y encima se le quedo hasta que le dio la gana de largase.

No ve que al que se le sienta una bruja encima no puede gritar y además no vuelve a sentir ganas.

Ya la bruja debió gustarle la montada porque al día siguiente trajo compañía.

¿Dos? ---Si. Pero esas no dentraban. Se volvían pelotas de candela y rodaban falda abajo; cuando ya iban a llegar a la casa se elevaban y pasaban rumbando por encima del tejado; al otro lao volvían a caer y seguían peloteando manga abajo hasta una cañada…Y apenas se oían las risas y el cantido…. ---‘Las brujas cantan…? Como el currucao. Que anuncia la muerte cocococococococuaaaahcuaaahhhh

Porque donde canta en currucutú hay muerto seguro y lo que más perjudica es el sereno

Otra noche que estaba haciendo mucha luna como esta,se le acostó la bruja al rincón y cogió a chupale trompa y a abejorrialo y a abrazalo y al otro día amaneció todo untao de colorete y con el pirulí perdido, sin nada entre las piernas. Pues ni así se amilanó el Epaminondas,al dia siguiente le grito pues si sos tan verraca enseñame a volar y la bruja volvió y lo engaño.

Le dio un menjurje para que se untara en los sobacos Y le dijo subite a una tapia o a una barranquita o te encaramas a un palo bien alto y gritas bien fuerte …Chazzan “¡No creo en Dios ni en Santa María porque soy tan liviano como el pan” y te tiras sin mirar para abajo. Quince días de incapacidad le dieron sin derecho a paga , por pendejo.

En ese momento canto el currucutú, Saturnino salió corriendo y en la carrera decía , mañana les termino el cuento

JairoacheCali agosto de 2012

Lilith

Lilith es una deidad mitológica, considerada la madre de todos los demonios, es mencionada en el Talmud, en la Biblia y en la epopeya de Gilgames, aparte de otros autores que le asignan poderes sobrenaturales. El cuento aparece en el momento de la creación, Dios creó al hombre y la mujer al mismo tiempo y con los mismos elementos y espíritu ( Gen 1.27) sin embargo la mujer ( Lilith) no aceptó su condición de compañera de Adán, sobre todo en la práctica sexual " si somos iguales, porque siempre estoy abajo?" y lo abandonó, refugiándose en el Mar Rojo, hábitat de todos los demonios. Dios mando a dos Ángeles a buscarla, pero ella no quiso regresar, entonces la condenó a que todos sus hijos murieran siendo bebés. Luego durmió a Adán, le saco una costilla y creo a Eva, (Gen 2.18.24) sometida al varón. Y dijo Adán" está es ahora, hueso de mis huesos y carne de mi carne y la llamó "mujer".
La figura de Lilith, es de origen mesopotamico, considerada la primera esposa de Adán que huyó para unirse con Asmodeo, "el demonio cojuelo"que llegó a ser su amante. Más tarde se convirtió en un demonio que se unia a los hombres, engendrando hijos con el semen que estos derraman involuntariamente en las noches. Es una mujer muy hermosa, con alas. En Isaías,34.14 se menciona con la siguiente cita" los gatos salvajes se juntaran con hienas y un sátiro llamará al otro; también allí reposara lilith y en el encontrará descanso. Es asociada con frecuencia a las aves nocturnas, las brujas, hechiceras y considerada pionera de la igualdad de sexos.
Saludos jairoache.
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El Dinero no Huele

El dinero no huele", frase que ya cumplió más de 2000 años, inventada por El emperador romano Vespasiano, tiene plena vigencia en colombia, parecería que la corrupción no infecta ni da mal olor al dinero y por eso pasa límpido frente  jueces y tribunales.                                                 Ante la crítica de su hijo, el posterior emperador Tito, por el impuesto a la orina que restableció Vespasiano, pero que había sido inventado por Nerón, para recaudar fondos para las arcas del Estado , respondió con la célebre frase " pecunia non olet".                                                              La orina abundante en minerales y en amoniaco se usó en la antigua Roma como jabón desde el siglo primero y su uso trascendió hasta llegar el siglo XVII.                                                              Para lavar la ropa y blanquear los dientes, los romanos pagaban el impuesto por la orina recolectada en  los baños públicos, pero también existía el tráfico de orina, que era combatido por los guardias romanos.                             En los portones de las casas, colocaban una matera llena de arena y un botellón que recogía la orina de los romanos que usaban ese auxilio de emergencia, evadiendo el cobro del impuesto.                                                Posteriormente se usó también para curtir pieles y como abono, hasta para el dolor de oído y las infecciones de la piel, por lo qué pasó a ser el recaudo más importante de los romanos.
Y es que realmente el dinero no tiene olor, provenga de donde provenga,el tráfico de armas, estupefacientes, prostitución, o sobornos es "inodoro ", así como llamamos los paisas al "retrete".
Bueno, la verdad es que con esa ley, Vespasiano logró sacar a Roma de la quiebra y entregarle a su hijo, el emperador Tito, un tesoro público, boyante y sin olor. No se vaya a enterar el Congreso colombiano de esta ineludible taza de contribución, porque tendríamos que regresar al uso de la antigua bacinilla.
Saludos. Jairoache
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balsa

El día que el hombre primitivo vio flotar un tronco sobre el agua, pensó que podría usarlo para flotar sobre el madero.               Pronto comprobó que el tronco no podía soportar su peso sin hundirse, resultado, casi se ahoga. Pero le quedó la inquietud, "con uno no es suficiente, pero dos o tres, pueden  hacerlo posible". En ese momento invento la balsa, embarcación primitiva para navegar distancias cortas.             Las vemos en las películas de náufragos, que recurren a juntar y amarrar cualquier cantidad de ramas y troncos para escapar de islas "desiertas", pero con tambores que anuncian la presencia de aborigenes antropofagos.                                       Son carreras contra el tiempo, construir la nave antes que lleguen y los tambores suenan cada vez más cerca. A las balsas les siguieron las canoas, ahucando el tronco para que flote y de ahí en adelante todo tipo de objetos navegables, sin que las balsas hayan desaparecido.                   En el río "La Vieja" del Quindio, son novedad turística, los ribereños son contratados para elaborar balsas seguras con guaduas de la región, que una vez aseguradas se utilizan para transportar turistas en cortos pero agradables recorridos río abajo, guiados por hábil garrochero. 
Cómodamente sentados, cantado o charlando. Se ven grupos de 10 a 20 personas adultos y niños que disfrutan del paseo.                  Me tarde   63 años en hacerlo, cuando era estudiante de tercer año de secundaria, convencí a mis compañeros que lo intentáramos.                         Reunimos el dinero necesario para la excursión, fijamos la fecha, un miércoles santo, contratamos el balsero a distancia y alistamos las vituallas. Nos reunimos en el colegio a las seis de la mañana, alegres, festivos, contentos, en ese momento llegó el alcalde con diez policías y nos enclaustró," ustedes no se me mueven de acá, no voy a permitir que se me ahoguen 10 culicagados que se
creen  marineros".                   Después descubrí que el alcalde era amigo de mi padre y él  muy acucioso, nos había denunciado. Bueno al fin lo logré , este Domingo me embarqué, me gustó, ya puedo contarlo, valió la pena esperar toda una vida. Saludos jairoache. 
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La escritura

Los primeros intentos de escritura (protoescritira) se remontan a seis mil años A.C.  En la China. No se trataba de letras sino de figuras que tenían significados genéricos, agua abarcaba, mares, rios, pozos, lluvia, sed, baño. los Sumerios, cuatromil años A.C. Inventaron la escritura cuneiforme, elaborada con cuñas de madera sobre tablillas blandas de arcilla que luego se secaban al sol, tampoco eran letras pero su significado más particular para cada cosa. Los egipcios usaron los geroglificos, más inclinados al dibujo. Las letras actuales descienden de aquellas antiguas figuras, pero inicialmente solo se usaban consonantes, como en las sagradas escrituras y se trataba de un trabajo especializado de los escribas, profesionales para pcopiar o escribir dictados.  Los escribas no sólo escribían, ellos tenían que fabricar la tinta y la pluma, utilizando diversidad de opciones, algunos colores de la tierra o tinturas vegetales o minerales que no se disolvían lo suficiente dejando extraños puntos dentro o al lado de la letra, lo que obligaba a repetir todo el trabajo, sobre todo en las copias de documentos religiosos o de estado. Debían conocer a fondo el tema que se copiaba y hacer correcciones al margen. Los griegos inventaron las vocales, sonidos articulados, vocálicos, necesarios para pronunciar con la voz la escritura. El español, idioma del romance tiene cinco vocales, el ruso usa 10, cinco iguales al español y cinco combinadas parecidas a los diptongos, el latín tiene diez vocales, el portugués 9 y el francés 11. El veneciano Aldo Mannucio, inventó la letra cursiva , que significa correr, hacer escritos a mano con letras pegadas unas a otras hasta formar las palabras.  La misma que se ha perdido, nadie enseña a escribir con letra pegada y recurrimos a la cómoda tablet que reemplazó la maquinilla de escribir, buenos recuerdos nos quedaron de la "Underwood Typewriter", pasaron a ser adornos en las salas de antigüedades y alcobas de música de los hogares. En mi caso el iPhone, es el culpable de que me sea tan fácil contar algunas historias, corrige, pone tildes, subraya errores y me facilita encontrar antónimos y sinónimos de palabras que olvido, por aquello de los añitos.

20 de julio

El veinte de julio, si se  cumple la profecía del brasileño Chico Xavier, tendremos la visita oficial de los extraterrestres a nuestro planeta, esperan reunirse con los gobernantes del mundo para hacer un acuerdo de paz evitando una tercera guerra mundial, esperamos que no lo desbaraten los políticos colombianos.                          También estaremos celebrando una efemérides, inventada por alguien que le gustaban las fiestas patrias, la independencia de Colombia, el 20 de Julio de 1.810.                                                           Pues resulta que para esa fecha nuestro querido Colombia, no existía, había en su lugar una provincia que se llamaba Nueva Granada, con capital Santa Fe y continuó llamándose así hasta 1863, sin ningún territorio definido.                                                        Él acta de independencia, no fue una declaración de independencia, era la designación de una junta "suprema" presidida por el virrey Antonio Amar y Borbón, leal al Rey Fernando VII. En la cual pudieran participar los hijos de los españoles, nacidos en la Nueva Granada, sin perder su condición de españoles.                   Lo importante no era liberarse de el rey de España, sino gobernar a nombre de él, como verdaderos españoles y repartirse la torta entre hermanos, primos y tíos, fue la razón para que también fuesen fusilados por Pablo Morillo, acusados de traición a la madre patria.                                          El 15 de febrero de 1819, el congreso de angostura adoptó el nombre de Gran  Colombia para las provincias unidas de Venezuela, Nueva Granada y Quito.                                                        En 1839 se eligió como Republica de la  Nueva Granada, en 1858 se llamo Confederación Granadina y por fin en 1863 adoptó el nombre de Estados Unidos de Colombia.
El nombre de Colombia, es hermoso, así haga referencia al discutido descubridor de America, nos sentimos orgullosos de ser colombianos y perdonando el error de fechas, nombres y objetivos, celebraremos el 20 de Julio, con alegría.

Misia Lola

Doña Dolores nunca entendió el titulo de doña, !e parecía que la estaban confundiendo con otra persona, desde niña la llamaron Lola y cuando se fue a vivir con Sepulveda, le chantaron el misia, le gustaba, le parecía que le daba personalidad y a su avanzada edad todos los vecinos la llamaron "misia Lola", menos el vecino que vivía en la casita de al lado, donde venia a vacacionar el patrón cuando estaba vivo.                     La casita se la cedieron al profesor de la escuela rural de la vereda, un hombre muy bien puesto , que cargaba bajo el brazo,como libro de consulta, "La Urbanidad de Carreño" un sombrero bombín sobre su despeinada cabellera y un chaleco de cuero, para destacar su apariencia.                                Después de pasar el puente de tierra de la quebrada, caminaba a paso firme unas cinco cuadras para llegar a la escuela, saludaba quitándose el sombrero a los caminantes que se cruzaban a su paso y era su costumbre saludar a los párvulos por el nombre.  Cuando le consultaron, sobre la necesidad más urgente de la escuela, pidió una campana: puede enviar mensajes de alegría, de Gloria , llamar al servicio y ser motivo de unión, mi padre se la llevó al domingo siguiente.                                           Y desde ese día se escucho tañir en las mañanas llamando a la clase, a media mañana al recreo y a la una despidiendo a los alumnos con alegres tonadas.                        Misia Lola no tenía obligación de de hacerlo, sin embargo nunca lo falto con las tres comidas del día, algo que le agradecía trayéndole algunos tabacos "calillas",  desde la fonda del camino y algún corte de tela cuando iba al pueblo.            Ella, era la persona más anciana de la vereda, admirada por su capacidad de trabajo, en la finca que fue de Tomas, conseguía y rajaba la leña para el fogón, ordeñaba la vaca y encerraba el ternero, barría los patios con escoba de ramas, cuidaba las flores y el aseo de la casa, quedándole tiempo para escuchar la novela, en el radio Sutatenza, mientras remendaba algunas prendas.                               Su falda larga de saraza medio luto, cubriéndole los tobillos, era el homenaje diario a Sepúlveda, fallecido desde cinco años atrás. 

Pasaron los años y el maestro cambió de escuela, antes de viajar vino a despedirse y a dejarle un presente, en una cajita encintada, una rosita de oro, con dos hojas de Esmeralda.                Fue el único regalo que recibió en la vida, y se lo había obsequiado alguien que sabía saludar, decir gracias y en las tardes cuando sol  se pone rojo, le había enseñado a leer, para que pudiera entender las cartas que cada mes le llegaban de un maestro que estaba más allá de la montaña donde se ocultaba cada día el sol rojo.

Saludos Jairoache